Блог

На днях ко мне подошел индийский мальчик лет пяти и спросил «are you Spiderman?» Я на секунду растерялся, так как не сразу понял, почему он меня спросил, но мое тело дало ясный и короткий ответ: «No».

Мальчик вздохнул и пошел дальше с родителями. А я через пару секунд понял, что мальчик просто проассоциировал меня одетого в красную кофту и капюшон с героем известного комикса спайдерменом, у которого тоже красная кофта с капюшоном.

Услышав отрицательный ответ, мальчик быстро разочаровался и ушёл, может быть, искать другого спайдермена, а может быть с осознанием, что спайдермен — это вымышленный персонаж.

Если бы я подыграл ему, сказав, что это именно я спайдермен, то мне пришлось бы вести себя соответствующим образом, чтобы играть с ним, и рано или поздно, он бы обнаружил, что у меня нет паутины, и я не умею лазать по стенам, тогда он бы мог справедливо обвинить меня в обмане.

Этот короткий диалог напомнил мне то, что я вижу в общении с женщинами всю свою жизнь. Почти каждая встреча начиналась если не с озвученного, то с подуманного с вопроса «ты супермен?». Причем что означает этот «супермен» в голове у другого человека — это большая тайна.

Может быть это кто-то, похожий на папу, а может кто-то, кто совсем не похож на папу. Может это собирательный образ из прошлого опыта общения с мужчинами, а может быть детская мечта вдохновленная сказками.

Я никогда не спрашивал об этом заранее. Но я это узнавал всякий раз, когда мое поведение больше не совпадало с этим образом и идеалом, тогда я слышал упреки и обвинения.

Недавно я открыл для себя интересный ключ, так получается, что я почти сразу в первом же разговоре говорю, что я не настоящий мужчина, чтобы там это не означало для женщины.

Звучит, конечно, довольно радикально на первый взгляд. Но зато очень освобождает от необходимости отвечать за соответствие себя чьему-либо образу. Учитывая мощь пропаганды того, что такое настоящая женщина и настоящий мужчина, почти у каждого в голове есть плотные связи характеристик и качеств с полом.

И даже среди людей, изучающих дизайн человека, знающих о глубочайшей дифференциации, я часто встречаю убежденных, что есть качества присущие всем «настоящим мужчинам», так же как качества присущие всем «настоящим женщинам». И конечно, это не так.

Пока вы делите мир на мужчин и женщин, пока у вас в голове есть «женщины такие» а «мужчины такие», пока у вас есть образ настоящего мужчины или женщины, вы отрезаны от пробуждения. Все эти традиционные понятия и принципы поведения не позволят вам быть собой до тех, пор, пока они святы и незыблемы в вашем уме.

И ваш эксперимент со своим дизайном, и власть внутреннего авторитета будут отступать перед святостью идеала в момент принятия решения. Вы будете вынуждены играть роль, возможно очень далекую от вас. Вспомните пример женщин эго-манифесторов или мужчин проекторов с открытым эго-центром или рефлекторов. Это такие экстремальные крайности для наглядности.

Очевидно, что такие отношения, в которых вы не можете расслабиться в своей природе — это отношения ложного я. Там нет, и не может быть близости, правды и любви, потому что вы не являетесь собой. Это отношения не ваши и не с вами.

Вроде бы логично и понятно, но почему же тогда мы принимает предложенную роль в начале отношений, усердно пытаясь ей соответствовать. Даем обещания, начинаем работать над собой, там где мы еще пока не дотягиваем до идеала.

Из опыта своих отношений, я вижу, что это происходило тогда, когда я «любил девушку, больше чем себя». То есть я так ощущал. На самом деле, конечно «любил» — это, в данном случае, не очень верное определение. Когда не любишь себя, тебе не очень-то комфортно одному, а когда появляется кто-то, в ком можно растворятся, с кем можно уходить в мечты о счастливом будущем и рае на земле, это очень опьяняет, буквально как наркотик, заставляя забывать о своей боли. Боли нелюбви к себе.

Ну и конечно, этот эндорфиновый рай влюблённости выглядит спасением. А человек, с которым это рождается становится очень важным, настолько важным, что ты готов идти на компромиссы и становится чем-то другим ради того, чтобы этот человек был рядом. В конце концов, отказаться от своей природы не так-то трудно, когда ты себя не любишь и не принимаешь.

И в таком путешествии конец предсказуем. Мы не находим удовлетворения в отношениях, в которых не можем быть собой. Когда адаптация больше не возможна, связь разрывается и мы снова остаемся с тем же нелюбимым собой и чувством вины и сожаления от провала попытки стать другим.

Пройдя такой опыт от начала и до конца, я обнаружил, что единственный способ наслаждаться жизнью — это наслаждаться собой. И мне нет дела до того, выгляжу ли я в чьих-то глазах «настоящим мужчиной» или нет. Так же, как безразлично, совпадает ли поведение человека рядом со мной с поведением «настоящей женщины».

Для меня важно, является ли человек подлинным в общении со мной. И даже это меня волнует не из-за другого человека. Просто, мне гораздо комфортнее и легче быть расслабленным с человеком, который так же расслаблен и наслаждается собой.