Блог

Заметки о жизни и Дизайне Человека

Отпускание прошлого в прошлое

Текст без имени, так как я обещал не писать имя в своих постах.

Это стихотворение я написал своей бывшей девушке, когда мы еще были вместе. В некотором, смысле, оно стало пророческим.

«Я пришёл, вот я весь уже в белом.
Грязь отмыв своей кровью и болью,
Говорить свою правду всем телом
Наслаждаясь полученной ролью.

Страхам я не позволю украсть
Отведённый мне полет в вечности,
Рассеку сердцем ум, его власть,
Сдамся жизни в её скоротечности.

Я пришёл пригласить тебя тоже,
И дышать и любить за пределом
Если духа не хватит, ну что же,
Ты тогда обведи меня мелом.»

В череде моих трансформаций последнего месяца, теперь происходит еще одно отпускание. Отпускание прошлого в прошлое.

Все это время я не мог соединиться ни с одной женщиной, я словно застыл в этой разорванной, но не завершенной истории, которая состоялась осенью прошлого года. Да, я жил свою жизнь, путешествовал, занимался своими делами и все прочее, но в контексте отношений я был закрыт для всех женщин. Мой племенной 44-26 оставался предан той связи, которую распознавал как свое племя. Одно из названий 26 ворот — племенной самурай. Эта энергия война, способного отдать жизнь за свое племя. И все это время, я оставался предан своему племени. Но, разумеется, речь тут не шла о корректной работе этого канала, а поскольку канал проецируемый, то кроме горечи эта преданность ничего не приносила.

Разрыв отношений был очень болезненным, можно сказать, экстремальным. Мое солнце личности находится в 51.1. А поскольку, экзальтации этого качества на планете нет из-за того, что она фиксируется Плутоном, а он не был в 51 очень давно. То я имею дело с довольно слабым основанием способности адаптироваться к шоку. Буквально

«Тенденция к эмоциональному отступлению во время шока. Слабость Эго во время вызова».

И все, что я проживал в отношении этого разрыва — это настоящее эмоциональное отступление. Словно и не было у меня никакого определенного эго центра. Как только племенной проектор, с которым я жил полтора года начал публиковать посты про меня и горькие разочарованные (41-30) интерпретации нашей жизни и рассылать еще более откровенные детали доверенной только ей информации нашим общим знакомым, друзьям и даже моим коллегам, я потерял основание под ногами. Я чувствовал, что меня предал самый близкий человек.

К слову, сказать, теперь я вижу это важной вехой моего разобуславливания, так как я всегда из ума опирался, и можно сказать отождествлялся с эго-центром, в силу того, что он определен у меня сознательно. Если убрать красные (бессознательные активации) из моего бодиграфа, то останется селезеночный манифестор с определенным эго. И получив удар по племенному эго в 44-26 и по индивидуальному 51-25, я надолго лишился своей привычной волевой опоры, появилась возможность обнаружить мое истинное основание, мое тело и сакральный центр, определенный бессознательными каналами.

Но пока это не случилось, меня болтало от самоотвержения и вины до ненависти и агрессии. Я чувствовал, как внутри себя обвиняю свою бывшую девушку в подлости и предательстве. Все это проживалось внутри, так как никакого диалога у нас не было, все общение с её стороны до меня доходило уже сообщениями от посторонних о том, где и как она рассказывает обо мне. С курсов по дизайну, на которых она стала учиться, мне передавали какие-то детали нашей совместной жизни. Однажды в эфире меня спросили о том, что произошло, и я ответил, что моя бывшая девушка выразила свою перспективу на наш опыт. А у меня другое видение. После чего, она мне написала, что я не имею права говорить так, поскольку это нарушает её границы.

Это меня обескуражило. Ведь у нее на страницах во всех соц.сетях полгода висели посты с очень критическими интерпретациями опыта наших отношений, где, как это и положено в соц.сетях сразу же повылезали «доброжелатели», со смаком обсуждающие нюансы и особенности нашего опыта, вплоть до оскорблений в мой адрес и обесценивания нашей истории, где каждый такой комментарий был лайкнут и поддержан моей бывшей девушкой. Так больно, мне, пожалуй, не было никогда. Я не мог понять, как любимый и близкий человек топчет наш опыт и нашу близость, поддерживая и поощряя других к тому же. Спустя полгода, она удалила эти посты, насколько я знаю.

Эти события вышвырнули меня в сомнения относительно дизайна и того, корректно ли я проживаю свою жизнь. К примеру, последний наш живой разговор был о том, что я почувствовал связь с другим человеком. Это был интерес и какая-то вовлеченность, но не гендерная близость. И все же, мое признание было последним, что я сообщил своей бывшей девушке. Через несколько дней я уже был в банлисте а посты и тексты про меня на тот момент могли прочитать все желающие на ее страницах. Так какой был смысл для меня тогда идти в эту правду и признание, невзирая на страх открытого солнечного сплетения? Конфронтировать с этим? На тот момент, получив такие последствия своей правды, я стал терять связь между реальностью и тем, что знал о Дизайне Человека.

Теперь, с большего расстояния, картина становится более целостной, и я вижу, какую мутацию мне по итогу принесла та правда.

Почти весь год я пытался выйти на контакт и поговорить, однако, этому не было суждено произойти. Я интерпретировал эти свои интенции к взаимодействию как любовь и настойчивость, готовность прощать и принимать, даже будучи отвергаемым. Но теперь я вижу, что вместе с любовью я не отпускал свою правоту и желание оправдаться, или даже обвинить, войдя в близкий контакт снова. Чтобы вернуть силу эго, чтобы снова почувствовать свою ценность и достойность. Однако, этому не было суждено произойти через ум.

Всё это время я стремился к контакту с ней, думая, что разговор может помочь принять эту ситуацию, исцелить эти раны, которые принесли наши отношения. Но, шутка жизни в том, что исправить это все из одного желания или намерения невозможно. Из намерения ума можно только сделать новые раны, так как исцеляет только корректное взаимодействие, вход в которое возможен только через стратегию и авторитет. А это значит, что все эти внутренние качели от любви до ненависти — это вопрос сугубо внутреннего самостоятельного принятия и сдачи тому, что я не могу исправить что-либо, просто желая это исправить. Это одна из форм иллюзии свободы воли. Жизнь — это чистовик. И то, что в ней написано — уже написано. Поэтому остается только сдаться жизни через стратегию типа и телесный авторитет и плыть дальше в новые опыты и новые открытия. Прощая себя за ошибки, принимая их как часть своего 1/3 — шного процесса. Исправления возможны, если сама жизнь того «пожелает» и проявит через стратегию и авторитет. Остальное — это ум и его 1000 путей к страданию.

В итоге, после продолжительной внутренней колбасни от позиции «Я негодяй, да как я мог» к позиции «Она — мерзавка, да как она могла», я вижу это так. Несмотря на изначальное приглашение и многократно задаваемые вопросы на отклик о том, хочу ли я завершить эту связь, мы не были корректны всегда, что логично, ведь она вошла в Дизайн, только начав отношения со мной, а я летал на корне и эмоциях, слабо отличая свои отклики от эмоциональных волн в этом композите. Так, что можно сказать, что это были отношения «ложного я» с «ложным я». Со всеми вытекающими уродствами некорректного мг и проектора. И вся эта боль, которая состоялась — на самом деле горькая пилюля. Но мой урок не в том, чтобы больше никогда не доверять женщинам или проекторам, а в том, чтобы больше не доверять моему уму, который в моей карте находится в том числе и в открытом эмоциональном центре, а это значит, что в том, что я чувствую эмоционально — нет моей правды.

Никакая близость или племенное тепло не могут быть для меня авторитетом. Даже любовь не является авторитетом. Вернее сказать, истинная моя любовь — это мои отклики, а не то, что я чувствую по отношению к кому-либо. И теперь, если в моей жизни появляется какое-то страстное «хочу» к чему-либо или кому-либо, я только становлюсь бдительнее к тому, чтобы не двинуться в опыт из этого наркоманского ума, склонного к эмоциональной зависимости (у меня 37.5 в открытом СС, где возможен весь спектр от естественной и гармоничной любви в семье до эмоциональной зависимости и ненависти). И, кстати, в композите с моей бывшей девушкой у нас было аж 4 эмоциональных канала.

Этот ценнейший опыт случился в моей жизни на возврате Сатурна, когда вся моя система была настроена на переход и трансформацию. В том числе и выход на крышу ( возврат Сатурна принес мне профиль 6/2). И отсюда видно, что все опыты были необходимы, чтобы оказаться в этой точке. И у меня уже нет сопливых эмоциональных благодарностей, так же как нет и слепой ненависти. Есть спокойное и ровное признание неизбежности тех союзов, которые были в моей жизни. Понимание и сострадание к тем людям, с которыми мы прошли через эти созависимые и драматичные отношения, и вместе с тем признание того, что каждый получает то, что ему отмерено самой жизнью. И никто тут не виноват.

Я должен был выпить свою чашу боли, чтобы признать, что жизнь из ума не работает. И ум — это не только наши мысли. Эмоции — это еще один слой ума. И, кстати, почти все ворота эмоционального центра находятся в четверти ума в рейв-мандале. А само описание эмоционального авторитета — это скорее описание антиавторитета. То, есть мы никогда не можем доверять эмоциям и чувствам из-за моторной функции этого центра. И всё описание работы эмоционального авторитета строится на том, чтобы перестать доверять этим чувствам, и научиться ждать ясности, открывающейся сквозь смены эмоций и чувств. Сменяющиеся в волне чувства похожи на мысли и не могут быть основанием для корректных решений. Эта касается и эмоционально определенных людей, и эмоционально открытых, амплитудирующих чужую волну.


PS: Я хотел бы сказать лично это и многое другое, но наша встреча так и не случилась, поэтому я пишу так. Уверен, тебе перешлют…

Смотря на наш опыт и наши отношения из сегодняшнего дня, я вижу и твою тонкость и твою чувствительность, и боль от горечи и разочарованного доверия. И те раны, что я принес, даже не замечая, будучи не чутким в своем уме к тому, как поступал. Мне до сих пор больно, что я не смог проявить уважение и признание тому нежному и тонкому прикосновению душ, которое состоялось между нами.

Сказать, что я благодарен тебе и жизни за то, что это случилось — это мало, я люблю тебя и очень ценю нашу встречу. И я принимаю и признаю неизбежными твои поступки по завершении наших отношений. Ты просто не могла вынести столько боли внутри. Я тебя люблю, но и принимаю, что этого не достаточно даже для встречи и разговора. Жизнь знает лучше. И жизнь ведет нас через стратегию и авторитет по правильной траектории с правильными для нас людьми, даже если наш ум с чем-то не согласен. Именно это траекторная близость из стратегии и авторитета и есть истинная любовь с точки зрения механики жизни.
Глубоко выдыхаю и отпускаю тебя. Жизнь все расставит на свои места. Доверяю и люблю.

Последние записи

Правота и правда

Правда, в которой есть место каждому с его уникальной перспективой. Нет спора, нет правых, нечего доказывать.

Читать статью

Воспоминания

У происходящего есть главный ингредиент - истинный я, присутствующий и восприимчивый

Читать статью

Поколение дебилов

Так можно было бы сказать про подростков, сидящих в tiktok.
Но...

Читать статью

Миссия человечества

История нашей цивилизации — это история открытий и развития способов извлекать больше энергии из окружающего мира, и способов использовать получившуюся энергию эффективнее.

Читать статью

Нейтральное отношение

Существует такой «духовный» стереотип, что нейтральное отношение - это вершина осознанности. Дескать, если ты что-то понял о жизни, то у тебя ничто не должно вызывать эмоциональных реакций.

Читать статью

Правда и творчество

Проходит время учителей, которые учили. И наступает время людей, проживающих себя, вдохновляющих примером. Время уникальности, время где нет и не может быть одного пути для всех.

Читать статью

Человек - это самое интересное, что есть в этом мире

Мы интересные и сложные существа сами по себе, по одному. Но насколько все становится еще сложнее и еще интереснее, когда мы начинаем взаимодействовать.

Читать статью

Урок гитары или снова о любви и ненависти к себе

Обычно я практикуюсь пару раз в неделю и получаю удовольствие, хотя прогресс и не быстрый из-за того, что я уделяю этому не так много времени.

Читать статью