Блог

Только что у меня случился мощный опыт. Маленькая вводная.
Примерно год я осваиваю классическую гитару.
Это очень кропотливое занятие, требующее усидчивости и концентрации.

Это не игра по аккордам с сайта, а игра пьес и произведений по нотам с участием мелкой моторики пальцев.

Обычно я практикуюсь пару раз в неделю и получаю удовольствие, хотя прогресс и не быстрый из-за того, что я уделяю этому не так много времени.
Но сегодня, случился невероятный опыт.

У меня дома отключили электричество, а значит и воду. На Бали так. И пока я ждал, что все включат, делать было особо нечего, и я сел поиграть, почему-то решив отработать на гитаре одно произведение. Очень простое, но почему-то идущее у меня с большим трудом.

Я сел за инструмент. И начал играть. Ни разу не получилось проиграть его без ошибок. Я пробовал по частям, пробовал целиком. В какой-то момент я стал злиться. Дергать струны сильнее. Потом уже всплывали картинки, как я разбиваю гитару об пол. После очередной ошибки я просто стал орать на себя. На свои руки-крюки, называть себя тупым бараном, и кончилось это тем что я уже стоял перед боксерским мешком и метелил его кулаками, попутно нанося оскорбления себе. Я словно бил сам себя. Такая злость, я не сдерживал её, а именно отпустил тотально себя в это. И пока я бил мешок столько дерьма выразилось. Иногда у меня всплывали картинки и прямо звучали целые фразы, которые когда-то говорила мама во время наших совместных выполнений домашних заданий в школе. Я ее прекрасно понимаю, это очень бесит, когда человек не может сделать простейшую задачу, словно тупой баран в самом деле. Но сейчас я увидел и понял, почему это так в моем случае. Вообще весь этот процесс он был суперэнергетичный и красивый на самом деле.

Так вот. Я метелю мешок со всей силы и осознаю, что фактически воюю сам с собой. Ум против тела. То есть, отождествляясь с умом, я воспринимаю тело как препятствие на пути к задаче. А я в этот раз играл именно с задачей, а не в кайф от процесса.

И чем больше я давил на себя, тем больше стресса переживало мое правое тело с открытым корнем, и тем больше я отрезался от восприимчивости и других когнитивных функций. Так, что в итоге я реально уже не мог сыграть несколько нот правильно. Если бы я был отдельным человеком, я бы просто отметелил этого барана тупого. Вот такая ярость поднялась.

Что было в детстве в школе? У меня правый ум и мозг. У меня неопределенна аджна и 1/3. Я невероятно неустойчив ментально. И иногда это было невыносимо трудно пытаться решать школьные задачи, особенно под давлением и маминой нервозностью(которая к слову 22-12). И добавьте к этому еще и ранние подъемы и питание днём для ребенка с ночным типом питания. А самое главное, что отклика не было на это почти никогда. Короче, вопросов вообще нет. Я был отсечен от своей природы по всем фронтам.

Что я увидел сейчас. Я увидел, как я требователен и безжалостен к себе. Чистый ум, ничего не знающий об ограничения формы как жестокий судья инквизиции приказывает и постановляет. Напомню, что солнце личности у меня в 51 . В лице Михаила, который мечом рубит все, что «не от Бога».

И я точно так же иногда проявляюсь к другим людям. Без учёта текущих ограничений. Из меня в ложном я получился бы отличный инквизитор. Безжалостный и жестокий.

Прикол в том, что пока я бил мешок, я даже это умудрился раскритиковать. Мол, и боксер из тебя говно. :)))

Тут еще одна деталь интересная из механики, у меня есть 58, есть 48. Но нет 16ых, которые бы завершали этот поток энтузиазмом, чтобы я мог отождествиться с навыком и наработать талант. Всю жизнь я чему-то учусь и нигде ни в одном деле не чувствую завершенности своего обучения. Я не могу сказать, что я талантлив хоть в чем-то. А ум живет в открытости, я смотрю на эти 48 ворота глубины и словно требую, где твой навык, баран ты тупой. Почему пальцы делают ошибки, гребаный ты 1/3. Ты должен играть совершенно. Хотя люди с 5 лет играют и все равно на концертах даже допускают ошибки.

Очень мощный опыт, я выплеснул всю ярость на мешок, выругался полностью, увидел, как по-прежнему пытаюсь долбить свое тело, чтобы оно делало, то что я хочу. Видя себя манифестором (сакрал определен бессознательно). И злясь на это тело, а значит на жизнь, потому что тело — это жизнь, что она, сука, не слушается моих умных команд.

И вот я сижу, рефлексирую этот опыт, дописываю этот текст, ощущая нервный тик под правой лопаткой и думаю, вот тебе и сдача жизни. И это я еще заметил, ибо не заметить это было сложно. А сколько такого остается вне поля моего внимания.

Ну что поделать, давить на себя, чтобы я разобуславивался быстрее, судя по тому, что я сегодня понял — бесполезно. Процесс идёт как идёт.