Блог

Когда мне было лет 25, я как-то задумался над одним феноменом, разглядывая круглые попки принцесс из инстаграма. Как это странно и забавно, что на мою зануду в рейтузах тоже текут слюнями, а может быть даже не слюнями, те, кто её совсем не знает. И делая красивое видео-селфи в вечернем платье, она может пёрнуть при мне, но потом заглушить звук красивым треком на видео. И получить сотни лайков и комментов о том, как же она прекрасна и как повезло мне, её парню. Со временем, я понял этот феномен на очень глубоком уровне.

Фантазии и мечты

У каждого из нас в детстве были фантазии и мечты о том, что нас ждёт, когда мы вырастем. Так устроены люди.

Мы вспоминаем прошлое, представляем будущее и проживаем настоящее. А поскольку в детстве не так много прошлого опыта для воспоминаний, мы гораздо больше склонны к воображению будущего.

Наверно, по этой же причине старики не грезят фантазиями о будущем, а гораздо чаще вспоминают прожитое.

Но вернёмся к теме. Воображая свою будущую жизнь, мы брали паттерны жизни и модели из мира вокруг. И меняли в них то, что нам не нравилось, или добавляли то, что бы мы хотели. Создавали, таким образом, виртуальную и дополненную реальность, в центр которой помещали себя.

Гексаграмма

Интересно что гексаграмма лидерского влияния через передачу шаблона для направления коллектива в лучшее будущее (31) составляет одну ось с гексаграммой, несущей давление фантазировать и переживать новые опыты (41). Короче говоря, наши мечты о будущем синтезированы из коллективных шаблонов и наших фантазий.

Например, мы видели, что взрослые работают, так мы узнали, что нужно чем-то заниматься на профессиональном уровне. Отсюда все эти мечты о нашей идеальной профессии. Я, например, фантазировал о том, что буду водителем дальнобойщиком, мне очень нравились дороги и поездки. Мы брали модель отношений родителей , бабушек и дедушек или других пар, которые были доступны для наблюдения. Так, мы составили представление о том, что такое семья. И что нам, вообще, нужны отношения. Отсюда мечты об идеальных отношениях, принцах и принцессах. У меня до 30 лет был жив образ той самой девушки из детских грёз, её глаза, черты, характер.

Грань между жизнью и воображением

На мой взгляд, не стоит ругать себя за мечты и фантазии. Но крайне важным является умение провести границу между жизнью и воображением. Чтобы сравнение жизни с фантазиями не приносило нам страдания. Чтобы мы могли видеть живого человека рядом с собой а не вымышленный образ, в которого мы пытаемся запихнуть другого.

Иногда я люблю помечтать, но это похоже на просмотр фильма, который не имеет никакого отношения к моей жизни. Гораздо сложнее дело обстоит с неосознаваемыми проекциями на будущее и ожиданиями от себя и от других людей.

Это — вечная причина большинства разводов и разрывов отношений, а так же человеческих драм всех мастей. Мы не пробуждены и живём в своих умах. Мы не видим реальность. У каждого из нас есть копна иллюзий друг о друге. Наши партнеры тоже полны проекций, представлений и ожиданий о том кто мы такие, как мы себя должны вести и как мы будем проявляться.

Про совместную жизнь

Когда люди только знакомятся у них ещё нет опыта совместной жизни, прохождения через разные ситуации, нет никакой информации о другом человеке, кроме первого впечатления, обусловленного эмоциональной волной, транзитами, вспыхнувшей внутри химией генетического императива, толкающего нас к размножению.

Некоторые умудряются влюбляться через соц.сети по фотографиям и постам. Нам кажется, что мы знаем этого человека, что это и есть тот самый или та самая, которого мы искали всю жизнь. И это так интимно, так подлинно, ведь мы проецируем на этого незнакомого нам человека самые свои интимные и глубочайшие надежды и мечты, это что-то очень родное, может быть из далёкого детства, а то может и из прошлых жизней. Этот человек такой близкий нам… Это удивительно.

И так, мы входим в отношения. Разумеется, через какое-то время нас ждёт серия разочарований. Оказывается, этот другой совсем не такой, как мы думали. У нас открываются глаза. Как мы могли так заблуждаться, так обманываться. Ох этот другой… Но мы даём ещё один шанс. Хоть в нас уже и поселились сомнения, а тот ли это человек.

А тут ещё в окружении, появляются новые претенденты на должность принца или принцессы. Вот у этой красотки из инстаграма попка какая круглая и к фотографии попки у неё ещё и пост о бренности бытия и бесконечности вселенной, не то что, моя дура в рейтузах только и знает в каком кафе вкуснее. Или вот у того парня пресс какой, да и пишет ещё о том, что настоящий мужчина должен сделать свою женщину счастливой, не то что мой олух цветы даже не дарит.

Ожидание/реальность

Существование всех этих людей в инстаграме доказывает, что это все не просто мечты и фантазии, а что реально наши принцы, принцессы и родственные души существуют. Но это точно не та пидарасина, которая сейчас рядом со мной.

Этот кошмар надо закончить, потому что это не жизнь. Достаточно открыть инстаграмм и посмотреть чью-нибудь lovestory. Вот как должно быть, вот живут же люди. Эта парочка на мальдивах свадьбу сыграла. А эти вон друг другу подарки какие делают. А у тех вон трое детей и тепло в семье. ХОСПАДИ, живут же люди.

Дальше, мы оглядываемся, видим свою «половинку» на диване, и с силой волн надежд и ожиданий, обрушенных на береговые скалы реальности, обвиняем подлого лжеца в лицемерии, предательстве и обмане. И уходим прочь от этого недостойного человека. Не наш человек. Ошиблись мы, с кем не бывает. В следующий раз будем внимательнее.

Разочарование?

И так мы сходимся, расходимся. Пока не разочаруемся окончательно. Некоторые разочаровываются в людях и решают уже никогда не входить в отношения.

Но некоторые разочаровываются в своих иллюзиях и, это называется взросление. В этом случае, мы по-прежнему можем устанавливать связи и разрывать их. Но причиной этому будут уже не попытки воплотить в реальность галлюцинации ума, а сдача жизни с её потоком, сводящим и разводящим кого нужно и когда нужно. И тогда уже, каждый наш опыт является подлинным и корректным, каждый партнёр становится родственной душой, посланной нам жизнью для прохождения необходимого опыта. И тогда, если опыт будет завершён и исчерпан, мы будем готовы расстаться с благодарностью и любовью, а не претензиями и обидами.

Осознанные, пробуждённые отношения возможны, но это не принесёт другой человек. Все начинается с себя

Нам необходимо отбросить свои представления, готовые версии, идеалы о жизни, чтобы увидеть чем является жизнь. Кем являемся мы, кем является наш партнёр.

Это возможно, если у нас всегда остаются открытыми для жизни, для правды три пространства «кто я на самом деле?» «кто ты на самом деле?» и «кто мы и о чём мы, как пара на самом деле?»

А все ответы, приходящие в опережение фактического опыта воспринимать как непроверенные гипотезы.

Всем правды и любви.