Блог

Порция дуста от иллюзий

Давно ничего не писал. Хотя появлялось много всего, чем хотелось поделиться, но так как хотелки — это только игры ума, тело даже не начинало писать.
А тут вот, впервые за много месяцев я лег спать ночью а не утром.
И уже через несколько часов проснулся.

Видимо, пора.

Когда пишу или говорю без намерения, всегда есть такое странное ощущение, словно открываю каждым словом следующую часть. Хотя я чувствую, о чем пойдет речь сейчас. Но оно никак не сформулировано. Формулирование происходит сейчас. На лист. Удивительно интересно наблюдать этот процесс.

Уже вижу, как порываюсь что-то исправить в уже написанном, типа для большего понимания. Переформулировать что-то. Но вот только что пришло знание, что не нужно ничего исправлять. Как выразилось — так выразилось.
=
Вообщем, по форме — все. Теперь, по содержанию.

«Вторая половинка» — это тема заметки

Родилось тоже только в этом месте текста) Так и быть, название напишу наверху. Но, это последняя правка, честное слово.

Ох какая тема объемная. Даже не знаю как преступить, вот хожу уже третий абзац вокруг да около.
Можно было бы выгрузить голограммой свое видение просто чтобы показать, вот оно мое видение.

Вдруг кто-то посмотрит так же и перестанет страдать и мучить себя за зря. Но может, быть кому-то мое видение напротив принесет боль и разочарование. Предугадать невозможно. Это я так предупредил, получается. Об опасности дальнейшего прочтения) Ну в в конечном счете это только моя перспектива. У вас же своя есть.

Ну раз вы дочитали до сюда, значит так эволюцией предусмотрено, чтобы вы это послание получили. Что ж, принимайте передачу как идет. Берите, что резонирует.

Отношения всегда были непростой темой для меня. Мой профиль — 1/3. Кто знаком с ДЧ, знает, что отношения для профиля с двумя линиями в нижней триграмме, не могут быть простыми. 51 ворота в солнце личности, 39.6 в луне личности в открытом корне. Наборчик тот еще для общения.
И, как известно, то, что болит, то привлекает наш интерес и внимание. Многие врачи и целители были очень больными детьми.

Аналогично этому, глубина моего исследования отношений ровно пропорциональна тому, сколько страданий пришлось вкусить в этой сфере.

С детства, я испытывал трудности в общении со сверстниками, зачастую просто не понимал как же общаться с внешним миром. Сколько боли приносили постоянные стычки и непонимание других людей. Тем не менее, у меня всегда был один или два близких друга с самого детства. Недавно кстати, вспоминал их. Всего несколько человек за всю жизнь.

И если с дружбой, в целом, было понятно на основе этого глубокого опыта доверия, признания и любви, который я переживал и переживаю сейчас.
То вот, с противоположным полом, и тем, что мы обычно называем любовью, ясность стала приходить только под тридцатку.

И вот, я хочу поделиться тем, что открывается мне теперь.
С самого детства, мы окружены своего рода пропагандой.
Пропагандой того, какой должна быть жизнь. Каким должен быть ты, какой должна быть твоя мораль, поведение. Какие должны быть у тебя отношения. И какое должно быть у тебя счастье.
Сколько себя помню, я всегда свято верил, что настоящее счастье неразрывно связано с отношениями. Даже, когда на каких-то тренингах я делал визуализацию образа идеального будущего, там всегда была некая женщина — единомышленница, желательно, добрая, заботливая и сексуальная единомышленница))
Очень забавно звучит, но это правда так было.
Кроме всего прочего, теперь я понимаю, что в этот образ я дополнительно загружал качества, которых, как мне казалось мне не хватало в отношениях в мамой.

И я искал эту женщину. Искал вторую половинку или, как еще можно сказать, родственную душу. Из чувства собственной неполноценности я намеревался стать целостным в отношениях.

И каждый раз, когда я встречал женщину, случалось мгновение любви и признания, за которым мой ум тут же выходил на сцену со своими сценариями и планами, надевая на мою возлюбленную уже знакомую мне роль из моего старого спектакля об идеальных отношениях. Я верил, что есть кто-то, кто идеально мне подойдет. Что есть где-то моя женщина. Та самая, сексуальная единомышленница:), с которой мы эх заживем. А эта скандальная дура, с которой я живу сейчас — она просто не моя женщина. С моей у меня будет полная гармония и идиллия.
В этом месте, я особенно рассчитываю на ваше чувство юмора, друзья.
Я хочу, чтобы вы правильно поняли. Я пишу тут не некие абстрактные мысли о жизни и отношениях. Я пишу о своем собственном опыте. И я препарирую себя и свою жизнь, вынося это как материал исследования жизни. Не книжные высокие истины, а свою уникальную перспективу. Она не может быть общей, она не может подходить всем. Это то, как смотрит на жизнь Даниил Трофимов. Эти глаза, эти уши, эти руки — они познают так и это мой вкус.

Жизнь — лучший учитель

И я обнаружил это на своем опыте. Сколько раз нужно было разочароваться, чтобы начать видеть реальность. И поймите, разочароваться не в жизни, а в своих иллюзиях. Я не люблю говорить обобщая или говорить за других. И не люблю, когда кто-то говорит за меня.

Я сам за себя скажу свою правду.
У меня были космические иллюзии. Такие розовые замки в облаках, которым позавидуют даже маленькие девочки, мечтающие о принце.
Я сейчас смеюсь с легкостью и радостью над собой. Видя все эти игры своего ума. Тут не может быть вины или стыда, это просто часть жизни.

И теперь, когда я знаю, мне не нужно верить. И когда я люблю, мне не нужны костыли и сделки для компенсаций своей неполноценности.
Любовь не имеет границ и условий.

Что происходило каждый раз, когда в моей жизни появлялись отношения.
Я встречал уникального живого человека, но на самом деле, я не был заинтересован в нем. Все те женщины, с которыми меня сводила жизнь, конечно же получили тот опыт, который соответствовал им на их эволюционном этапе.
Это очевидно. Искать ответы в другом — явное невежество. Поэтому моя ответственность в том, чтобы подмести свою сторону улицы. И это значит, смотреть честно в то, что есть во мне.
И что, я нахожу, когда так смотрю. Я вижу, что я всегда хотел, чтобы девушка или женщина, которую я встречал, играла роль в моем спектакле. Роль идеальной для меня спутницы.
Я щедро наделял ее аспектами и качествами, проецируя на нее что-то совсем мало относящееся к ее истинной природе. Мои идеализации и ожидания были настолько тяжелыми, а женщины настолько боялись разочаровать эти проекции, что мои отношения почти всегда заканчивались тяжелой драмой.

Сейчас перечитал то, что получилось и увидел, что текст повел меня совсем в другом направлении, нежели я ожидал. Что же, даже тут не обходится без ума с его планом на будущее))
Но все же, раз я это заметил, мутация случилась и теперь, русло заметки немного поворачивает ближе к теме.
«Вторая половинка» — эта конструкция, которая удерживала меня от счастья много лет.
Я думал, что человек может быть счастливым, только если рядом с ним есть другой человек. Некий спутник, любимый или любимая. Но, и на своем опыте и на опыте своих друзей и знакомых я увидел, что это не так.

Вы можете проверить это сами. Посмотрите на свои отношения. Разве они приносят только счастье? Столько боли, сколько мы проживаем в близких интимных отношениях, мы не проживаем нигде больше. Этого достаточно, чтобы сказать, что отношения существуют не для счастья.
Счастье совершенно не связано с тем, есть ли у вас жена или муж, точно так же оно не связано с тем, есть ли у вас дети.
Более того, сама идея, что мы можем обрести счастье и избежать страдания, если у нас будут отношения, сама эта идея уже является источником страдания. Так, как неизбежно будет причиной разочарования.

Я иногда натыкаюсь в соц.сетях на статусы у девушек из разряда «настоящий мужчина должен…» или «кто сделает меня счастливой» ну и в таком духе. Это как раз то, о чем я говорю. Все эти убеждения будут вырваны с мясом из сердец этих юных мечтательниц о прекрасном принце. Вырваны через события, через опыт. Самой жизнью.
И дальше есть эта развилка. В которой, разочарование и боль может либо раскрыть, пробудить в человеке способность видеть другого без искажений своих проекций и ментальной убежденности того, каким этот другой должен быть. То есть, по сути, пробудить способность любить.
Либо, полностью закрыть человека в его страхе и нереальном мире. В котором есть глубокая обида на жизнь и несогласие с происходящим.

Вы знаете эту фразу «надежда умирает последней»?

Это правда. И если человек держится за свою надежду очень крепко, то он скорее попытается исключить вас или ваше проявление, нежели свой образ того, какой вы есть.
Это случается так часто. Жена увидела своего мужа с другой женщиной.
Она так верила в свой образ, идеал, или конструкцию, что ее муж не интересуется другими женщинами. Но тут она видит нечто, что идет в разрез с ее представлением. И это больно. И вот эта же развилка. Либо она сумеет отпустить свои проекции и найдет в себе смелость и силу нырнуть в свою боль и сдаться жизни, принять правду и смотреть в то, что есть, продолжая любить своего мужа. Либо, она оставит свою ментальную конструкцию о том, каким должен быть муж, а реального мужа выкинет из своей жизни. И отправится искать другого «своего, идеального», который не будет интересоваться другими женщинами.
Или совсем закроет для себя тему отношений, ведь это так страшно и опасно для ума. Другой человек такой непредсказуемый. Ты впускаешь его в самое сердце своего существа для того, чтобы станцевать с ним вальс, о котором написано столько книг, а он, сука, берет и танцует там чечетку прямо на твоих надеждах. И ты вскрикиваешь от боли: «Ты что тварь вздумал, быть собой рядом со мной? Ну нет, рядом со мной ты должен быть таким-то и таким-то, и делать ты должен так-то и так-то. А вот так делать ты не имеешь права. И если так делать будешь, то я тебя не буду любить».

И вы что серьезно хотите найти счастья в таких отношениях?

В отношениях, в которых вы не знаете себя, партнер не знает себя. Вы не знаете друг друга. И каждый копирует все эти поведенческие щаблоны родителей, друзей, вынося все эти представления о том, какими должны быть отношения.
Я делал то же самое. И сейчас делаю. Может не так много, как раньше. Через Дизайн Человека я стал видеть отличия, уникальность и непредсказуемость каждого человека. Более того, стал любить то, что раньше боялся. Свежесть и правда, которая раньше ранила, теперь питает.

Пока мы не пробуждены, пока мы не смотрим на происходящее без этой прослойки ума, мы закрываем от себя живое не имеющее никаких правил и морали происходящее ментальными рамками.
И там где жизнь вываливается из наших рамок мы чувствуем боль. Спасибо ей. Ведь именно это ощущение и чувство показывает, где мы еще не пробуждены, где у нас есть иллюзии, за которые мы держимся. Где эти зацепки, которые мы уже можем отпустить. Другой человек просто помогает проявить узор этих зацепок на полотне нашего восприятия. Он, своего рода, учитель, а вовсе не мучитель)

Ну вот, я снова заметил, что тему второй половинку я все еще не раскрыл.
Хотя и так понятно. Идея, что где-то ходит твоя половинка, родственная душа, принцесса или принц, и ты будешь счастлив как только встретишь его или ее — это что-то из разряда веры в Деда Мороза. Многие дети с болью переживают это открытие, что дедом морозом был папа на самом деле… Таких вещей много. И это может ранить по-настоящему. Недавно в России за оскорбление чувств верующих осудили на реальный срок человека, который в контакте написал, что Бога нет. На него написали заявление те, чьи чувства были ранены.
Насколько сильны эти вещи. Настоящий плен ума, который притворяясь нашим защитником, на самом деле является нашим стражником, обороняющим наши раны и страхи агрессией.

Исцеление возможно только правдой. На этой планете живет примерно 7 миллиардов родственных душ. Никаких половинок.
Каждый человек одновременно целостен и неразрывно связан со всем этим единым телом человечества. Словно клеточка организма. Так что, если вы одинокий человек — это не повод для страдания. Наслаждайтесь своим одиночеством.
Если же вы находитесь в отношениях с кем-то, наслаждайтесь этими отношениями и не надейтесь, что причина боли лежит в партнере и что, поменяв его на некую идеальную «вторую половинку» вы решите проблему и обретете счастье.

Не существует способа, чтобы избежать боли. Это часть жизни. В отношениях вы или нет. Это вкус дуальности. Вы можете только полным принятием и наслаждения и боли трансцендироваться свое восприятие, обнаружив, что и первое и второе — только ваше собственное искаженное отражение.

Все.